69. Kritika - Sámánszív

A blog megtekintéséért katt!

Kinézet:

A kinézet nagyon tetszik, jól mutat ez a lila szín, és minden összhangban van egymással. Látom, hogy a designt nem te készítetted, de azért lenne pár észrevételem, amiket ki is fejtek. Az egyik ilyen, hogy a fejlécen a lány fejénél van egy kis rész, ami nincs jól leradírozva, mivel látszik egy kicsit a körvonala, bár az is lehet, hogy az a hátánál levő kép árnyéka, bár nekem nem annak tűnik, ha mégis az, akkor elnézést érte, de összességében a fejléc nagyon szép. A másik dolog, hogy a Menünél a második szín ugyan olyan, mint a háttér, szerintem jobban mutatott volna azzal a színnel, ami az oldalán van a menükódnak, mert így túlságosan egybeolvad a háttérrel. Még egy dolog/megjegyzésem lenne, hogy a versenyképeknek szerintem csinálj egy oldalt, mert a méretek nem egyformák, így nem mutatnak szépen az oldalon. Igen egyszerűbb lett volna, ha csak annyit írok, amit elsőre gondoltam a designról, hogy nagyon tetszik, de akkor az nem a mi csapatunkra lett volna jellemző. 

10/9.85 (csak, hogy valamivel jelezzem, amiket leírtam)

Történet és helyesírás:

 Azért is veszem egybe a kettőt, mivel szorosan összefüggnek, és mikor kiírom a hibákat az egyszerre a történet része is, de nem feltétlen lesz minden hiba helyesírási. Mivel csak egy fejezet van fent és a prológus, így külön írok róluk. Először is amit megjegyeznék, az a szövegszerkesztési mód. Ha wordban írod, ajánlom, hogy jelöld ki az egészet, majd állítsd be, hogy a térköz nulla legyen előtte és utána is, és akkor nem lesz ilyen tagolt az egész.

Prológus:

Már egyből az első bekezdésben kétszer is szóismétlést találtam: "Viharos, sötét éjszaka volt. Josephine mindössze öt éves volt és rettegett a villámlástól, a dörgéstől. A takarója alatt vacogott és halkan könyörgött az ítéletidő végéért. Azonban már lassan éjfél is elmúlt, azonban a vihar még mindig nem enyhült. Kipattant az ágyból és átszaladt a szomszédban lévő szobába, a szüleihez." Itt írhatnád mondjuk úgy, hogy (pirossal jelöltem amiket megváltoztattam, de ez csak egy lehetőség, máshogy is átfogalmazhatod): Viharos, sötét éjszaka volt. Josephine mindössze alig múlt öt éves, és rettegett a villámlástól, a dörgéstől. A takarója alatt vacogott, és halkan könyörgött az ítéletidő végéért. Azonban Már lassan éjfél is elmúlt, azonban a vihar még mindig nem enyhült. Kipattant az ágyból és átszaladt a szomszédban lévő szobába, a szüleihez.

 Az utolsó előtti bekezdésben ismét találtam hibát: "Az állat előreóvakodott, majd egy kis idő múlva teljesen előremászott a rejtekhelyéről." Számomra ez az előreóvakodott nagyon furán hangzik, ahogy az előremászott is, de ez megint csak egy meglátás, viszont szerintem így jobban hangzana: Az állat kezdett előbújni, majd kis idő múlva már teljesen ki is mászott a rejtekhelyéről. 

Összességében nagyon figyelemfelkeltő a prológus, és ha átolvasod, biztos te is megtalálod a hibáidat. 

1. fejezet:

Először is a bevezető szöveghez hozzászólva, én is fiúnak néztem, de rájöttem, hogy valószínűleg a lány akart lenni, na de térjünk is rá a szövegre. Mikor olyan rész van a szövegben, hogy gondolatjel következik, akkor mikor megint a narrátori hangot veszed fel, azt új sorba írd, mutatok egy példát: 

"- És mivel szeretnéd megetetni? – kérdeztem incselkedve a kissráctól. Ő rögtön megfordult, a vödörhöz rohant, kikapott egy répát belőle, majd vissza is sietett a pónihoz." Azt a részt, hogy "Ő rögtön megfordult ..." írhatod új sorba is, mert úgy helyesebb lesz, főleg, mert utána nem Brandon mondandójával folytatod, hanem a lányéval. 

Találtam egy olyan részt, amiben az egyik szó kissé kilóg az eddigi írásstílusodból, erre gondoltam: "Ezután rájöttem, hogy nem mondhatom el nekik, hogy van egy farkasom, mert tudtam, hogy kiakadtak volna." Valahogy ezt a kiakadtak szót nem tartom odaillőnek, teljesen eltér az eddigi szóhasználataidtól, helyette használhatnád, hogy nem nézték volna jó szemmel, nem örültek volna neki, vagy hasonló kifejezéseket. 

Ennyi volt, amit kiemeltem volna, viszont nem mindig teszel veszőt, ahova kellene. Azt vettem észre, hogy az és előtt szinte soha nem raksz. Ha esetleg nem tudod eldönteni, hogy kell-e vagy sem, akkor javaslom, hogy nézd meg hány állítmányod van a mondaton belül, és annyi tagmondatod lesz, vagyis annyi vesszőt raksz ki, persze ez nem érvényes az olyan szavak esetébe, ahova mindig vesszőt kell rakni, de ezekkel nem is volt gond

Összességében a történet nagyon tetszik, fel is iratkoztam rá, mivel nagyon érdekel a folytatás, és szépen is fogalmazol. Nagyon jónak találtam a felépítését a történetednek, hogy már nem egyből a lényeggel kezdesz, hanem felvezető szöveggel, ami még inkább csak kíváncsibbá teszi az olvasót, és felkelti az érdeklődését. Továbbá nagyon tetszett, hogy használsz leírásokat, teljesen el tudtam képzelni a helyszíneket,  a történéseket, és ez egy nagyon pozitív dolog, ha így tudod szemléltetni az írásod által a cselekményt. Apró hibáid vannak, amiket igyekeztem ki is írni, de azok sem olyanok, amiket többszöri átolvasás után ne vennél észre. A történeted egyedi, és azt tanácsolom, hogy folytasd, mert nagyon ígéretesnek tűnik.

10/8 (csak a hibák miatt, mert maga a történetre tízet adtam volna)

Összesen: 20/17,85

Remélem nem bántottalak meg a kritikámmal, és nagyon remélem, hogy folytatni fogod. További sok sikert a blogoláshoz.